Just say

Вообще блин много информации идет последнее время, жизнь сдвинулась с болтания и мертвой точки, обрабатывать не успеваю и жить тоже хд Ну да ладно, пройдет. Реализуется в практику))

У того же автора есть курс "управление будущим", как добиваться своих целей и главное, как их ставить вообще в принципе. У меня с этим всегда были проблемы, а там на том же сайте нашел бесплатные советы по этому делу - и ура. 18 целей. Не зря копался хд Я больше не бесцелевой павлин!))

Стали иногда сниться интересные звуковые сны. Вообще ничего подобного я не видел раньше, это как будто вдобавок к сюрреалистичной картинке ты слышишь сгенерированные мозгом чужие слова. Придвигаешься поближе к персонажикам, чтобы расслышать, и когда отдаляешься, слышать перестаешь. Когда просыпаешься, помнишь только факт этой забавы, но во сне оно впечатляюще))) Мозгу очень приятно.

Осилил позавчера пост в наш игровой долгострой. Такое весь день паршивое настроение перед этим было))) Не знаю прямо, что делать, учитывая, что в планах на последующую игру аналогичные эпизоды должны появляться с некоторой регулярностью - ради сюжета. И соигроки вроде устраивают, и хотелось бы поактивней игровой процесс, а внутренние процессы все на свете тормозят.

Обсудили все мои человеческие затруднения с доктором, она мне посоветовала новое лекарство попробовать - в рамках диагноза, разумеется. Согласился, мне аж жутко интересно, подействует оно или нет. Учитывая, что в свой диагноз я верю только процентов на 40 (потому что оно никак не объясняет мои аналогичные детские приключения - это означает, что у меня врожденные проблемы, так почему оно все не грохнулось раньше?), а в способность этих лекарств выдавать позитивные изменения при не-диагнозе я верю процентов на 50, то есть, либо действует, либо нет хд Нет, понятно, принимать мне эти лекарства теперь и принимать, потому что я не уверен, что при таком длительном воздействии на мозг он у меня может теперь сам вырабатывать нужные вещества, даже если до того был на это способен. Довольно странно не просто зависеть от цивилизации, а осознавать, что ты в какой-нибудь глуши без тех же рецептов и аптек ни заснуть, ни функционировать не в состоянии. Понятия не имею, как другие справляются с ситуациями, где это недоступно. Но ладно, я не очень-то беспокоюсь о будущем, просто настроение пофилософствовать.

Еще я осознал, что многое выбираю исходя из привычек и давних "программ", а оно может на самом деле мне пользу и не приносит. Что важнее для меня, честность или выгода? Искренность или попытка вызвать у окружающих позитивное отношение приветливостью? Неясно. Мне тут отметили, что это тоже своего рода несправедливость, симулировать интерес, когда его нету. Блин. Я не могу сходу решить, что для меня лучше!)

1. Когда не знаешь, нахрена тебе форумное общение, которого ты почему-то боишься до чертиков, но при этом считаешь, что тебе-таки туда хочется - это та еще жесть по ощущениям.

2. Уже неделю моральный завал: то ли депрессивный эпизод, то ли усталость, то ли банально перегрузка организма страхом. Не ходил на форум, копался в себе. Попробовал специальный дневник, потом дневник прощения, потом дневник радости... хы. Немножко разобрался в своем пожизненном негативе, но понял, что боюсь всего на свете. Это такое... дерьмовое чувство в солнечном сплетении, которое сопровождает все, чего бы ты ни делал. Вероятно, это какие-то негативные воспоминания, перекрытые мозгами и тщательно забытые, но на эмоциональном уровне никуда не девшиеся.

3. Ну и хорошо. Но где методики переработки страха во что-то позитивное и практичное?

4. Психолог настаивает, что мне надо развивать сострадательную к себе часть. Самокритика немного снимается самопрощением, но вот положительных эмоций от себя не завезли, похоже.

Все-таки пассивное потребление контента переводит мозги в какой-то иной пласт функционирования. Вчера посты кончились, Артур был вне доступа (о, они встречались с Мишкой!), и я решил покомфортиться любимой анимешкой. После нескольких серий прямо реально чувствуешь, сколько энергии с тебя требует да хотя бы то же постописательство, в отличие от комфортного состояния, в которое впадаешь, когда смотришь любимое и знакомое. Переключиться неимоверно трудно, к примеру. Но - я отвлекся-таки и написал сегодня пост, и возвращаться к анимешке уже скучновато, появляется такое ощущение... недостаточности пассивного занятия. Не знаю, с чем это связано. Но похоже, я даже гордиться сегодня не буду, просто сдамся и включу серию)) Энергии ощутимо маловато. Или она ушла в просмотр? Или - и правда мозги переключились? Загадочно.

Перечитываю книгу о самооценке, точнее, о чувстве собственного достоинства. Там про то, что человеку стоит руководствоваться в своей деятельности радостью самовыражения, а не страхом неприятного. Вроде понимаю разницу, а вроде воспринимается как одно и то же хд Нда. Не уверен, что я прямо-таки саботирую собственное счастье, но я недостаточно о нем думаю, это факт. Самоуважение трактуется как чувство, что чел заслуживает счастья. Хе. Мне вообще нравится)

Уверенность в ценности моей персоны тоже как-то забавно ощущается. Вроде абстрактно понимаю, что да, все правильно, а конкретно как оно выражается - вопрос. Не очень осознанный момент. А осознанность как раз надо повышать, так написано))

Самовыражение тоже, хе. Сладкое чувство, но иногда связано с такими затратами, что уже и ничего не надо. Интересно, как все это прорабатывается, чтобы чувствовать себя свободней? Моральные удовольствия почему-то недоступны, поэтому я довольно сильно люблю удовольствия физические. Почему я запрещаю себе первые? Хм. Нет ответа, да. Возможно, их мне запрещали в детстве, но что заставляет так активно повторять эти запреты во взрослой жизни? Хм, короче.

Вот да, здоровая гордость, особое удовольствие, то, чего у меня к себе нет. Горжусь кем угодно, только не собой! Ну и тогда внешняя гордость тоже потихоньку сходит на нет, потому что питаться нечем. Сам в себе ее не питаешь. Грустновато, конечно.

Нооо зато у меня есть целая книга на эту тему, и я настроен ее освоить! Постик только напишу. Игровые постики писать надо, они повышают самооценку тоже. Правда, недостаточно эффективно я их использую для этого... но да ладно. Посмотрим. Все еще впереди.

Вроде павлин отдохнул, а вроде как и нет. Не понять.

Хорошо побыл в Юрмале с ночевкой в пятизвездочном отеле хд Только теперь уже не хочется на полдня ехать. Хочется с удобствами!)

После БоДжека так хорошо идет Кураев, особенно то, где он спорит с иноверными. Уровень остроумия, сюра и дер*ма примерно один и тот же.

А еще внезапный вброс от моего общественного психолога (еще есть мой личный психотерапевт, не путать))). Она назвала мой метод выбора общественно значимых вещей подростковым, и это так легло. Вау. То есть, ребенка я как-то пережил и как-то утрамбовал куда ему положено, а подростком-то я толком еще и не был! Вот пойду сейчас разбираться в гугле, что это такое и почему мне так с этим по кайфу.

Хей, хотите знать, почему я с редкостной периодичностью тыкал в экран (или текст) на различных мужиков и счастливо говорил: "во, я!"? Ооо, я провел исследование. Ржать буду неделю, наверное. Они все альтернативно мыслящие изгои-суицидники со своей командой, с близкими друзьями и единодушием))))) Дальше я копать как-то не решаюсь. хд Уже и того хватает. В исследовании участвовали шесть чужих персонажей, один мой и еще трое (чужих) присоединились к раскладу частично задним числом, все с разными характерами, некоторые даже совсем на меня не похожие (например, там затерялись 1Вшники и жуковы). И среди них только одна девушка. Несправедливо. Надо срочно создавать такого персонажа-девушку!

ЗЫ Так, пардон, еще один мужик вспомнился. Хн нда.