Just say

Еще только десять часов, а меня уже все поздравили. И поговорил со всеми. Какое счастье эти новые несонные таблетки)))

Ха, поразительную вещь заметила. Я сливаюсь с людьми таким образом, как будто они - это я. Тогда получается, что я их начинаю осуждать, как осуждаю себя - мол, ты разве не знаешь, что для тебя лучшее? И что для меня хорошо, хорошо и для другого. И мой путь тоже единственный полезный для всех. Ага. А я-то все думала, откуда ноги растут!

А началось все в детстве, когда меня заставили поделиться воздушным шариком - мол у тебя два, а у него ни одного, а ну живо прояви бескорыстие, а то люди подумают, что твоя мама с нарциссической травмой тебя плохо воспитала! И чтобы не было так больно моему оранжевому вектору, для которого мои вещи - мое и продолжение моего тела, я решил, что другие тоже как я. Ну, мозг у меня гениальный, я давно это знал!)

Есть Чувствовалка, а есть, оказывается, Эмоционалка. С первой я разобралась, это мои ощущения в теле, вызванные чувствами, интуицией, перепадами атмосферного давления и да, эмоциями. Короче, реагирует на любую энергию. А Эмоционалку нащупала вчера, внезапно. Это более узкий и более широкий, эээ, энергетический орган, он соединяет с эмоциями напрямую, без тела, или может быть с телом (как без него-то), но с его более, хм, тонкими планами. Полагаю, что в детстве она у всех работает отменно, а потом доступ может перекрыться в известных случаях. Поскольку эмоции - самый мощный вид энергии, который в конце концов соединяет с Богом через Любовь, отрезать Эмоционалку - это как урезать свою жизненность на корню. И возвращаться к ней реально страшно, потому что тебе уже не страшны эмоции как таковые, ты к ним привык, к их махонькой форме, а тут ты подключаешься прямиком в Поле Интенсива и Силы. Психика этого не выдерживает.

Самоотверженность и отвержение себя вообще-то одна и та же фраза))))

Так, поняла, что как некоторые защищают "идеальное я", я защищаю "угодное я" (угодное, разумеется, маме) путем нападения на себя "неугодную". Хорошо. И что с этим теперь делать?..

Еще мое детское чувство невыносимой скуки вдруг один-в-один стало мне напоминать то, что у меня было при депрессии. Это, конечно, прорыв, но трудноосмысляемый. Мозг постоянно увиливает в пустоту и какие-то посторонние мысли.

Боже два месяца без компа думала я взорвусь))))))

Судя по всему, заедаю я по жизни чувство тоски. В детстве это было непереносимое чувство, и по привычке я его давила, а потом обстоятельства изменились, а привычка осталась. Посмотрим, поможет ли это осознание мне есть меньше сладкого!)

Меня недостаточно - это такая детская ловушка для мозга, которая потом переходит в чувства и затем отравляет всю дальнейшую жизнь. Во-первых, ты сам не можешь наслаждаться вещами, потому что тебе недостаточно - а главное, тебе нельзя заниматься чем нравится, надо угождать, потому что меня всегда будет не хватать.

Впрочем, тут есть выход. Это решение, которое когда-то было принято, про "я недостаточна" - можно сменить. Написать параметры достаточности для мозга - к примеру, "мои эмоции достаточны" или "у меня очень острый разум" - а потом просто это почувствовать. Постепенно. Меняются глубинные эмоции - меняется и установка. А дальше и до изменений в характере и жизни недалеко.

Проблема отказать, когда считаешь, что ты должен - это конечно беда. Как будто сопротивление наказуемо, словно оно всегда неоправданно. Это что-то поломанное, нда.

Когда ты слишком завален работой на свое Рождество, что выбираешь праздновать с католиками)))