Just say

Особого повода бояться старости у меня нет, кроме того, что я тащу из общего поля страхов, разумеется (боюсь, этого много само по себе)), но проанализировав эту тему, сообразила, что мне беспокойно погрузиться в унылость. Типа как старость - это унылый фон деятельности, когда уже не до жизнерадостности. Ну, это же несправедливо) Так чего тут бояться?

Опять обещают холодное лето! Вот и потепление глобальное, угу. И как тут расслабляться?) Представлять, что мне уютно и тепло?)))

А тревоге надо противостоять самоуверенностью. Не обесценивать себя.

Все-таки стремление быть правильным мешает видеть реальность.

Выйти в люди вообще хорошая вещь, после того как наполнился силой, конечно же. Сейчас как-то много контактов, и просто на улице-работе с незнакомыми, и с теми, с кем общаюсь довольно поверхностно, но периодически. Я не очень понимаю, что именно это дает, но похоже, это еще один способ слить, отдать энергию, что в принципе мы должны делать постоянно.

А критика - это не про меня. Так умный психолог написал. Критика всегда про другого человека, его тараканы и проекции. Так что можно даже не париться, когда кто-то тебя как-то обзывает))

Хотя конечно, если все вокруг что-то считают стыдным, попробуй ты им докажи, что это нормально. Хотя в конце концов, это и есть опора на себя - когда другие не колышут. Надо попробовать.

Боже, я умею испытывать мощные положительные эмоции и не бояться их хд Хотя конечно краткосрочно, и вообще меньше чувств, больше рационализации, но приятно же.

Стыд, тревога... это мало того что передается по наследству, так еще и вызывает агрессию к себе. Ты можешь до паники бояться смерти, боли и всего, что традиционно связано с самоагрессией, но в душе могут накопиться колоссальные объемы ненависти к себе. Да еще и считается, что это типа лучше, чем морально убивать других. Ха. Одно легко переходит в другое. По Лазареву, агрессия - следствие приклеенности к земле. Не можешь пережить травмирующую ситуацию, когда у тебя отбирают что-то, что для тебя важно, и привет. Тонны агрессии. А если ты получил это в наследство, то ты с детства сформирован этими эмоциями и физически не можешь реагировать иначе. У родителей справиться не вышло, задача теперь на мне. Миссия блин)) Довесок - ты родился, и теперь решаешь проблемы своей семьи. Которые стали твоими на уровне физиологии. Не, я рад, и проблемам тоже. Просто бля. Иногда не знаешь, что с этим делать. Интересно, что папа дожил до своих семидесяти, несмотря на семейные, эм, перипетии, засчет того, что никогда в них не вовлекался. С родственниками не общался, о сложностях попросту не думал, потому что можно было поиграть в компе. Какое-то время этот метод работал и для меня, только с анимешками. Но фигня в том, что это низкоэнергоемкий уровень. Ты постоянно уставший, без допинга в виде игр и аниме ты попросту никто. Если ты хочешь выйти из этой зависимости от дешевого серотонина, ты должен найти иные способы справляться с семейным багажом. Если хочешь развиваться и повышать энергию, ты больше не можешь обезболиваться тупым получением удовольствий. Ты должен эти удовольствия производить для себя сам. Попутно решая вопросы, которые тебя касаются исключительно по праву рождения. Один такой семейный вопрос я даже без всяких расстановок решила, очень собой горжусь, потому что это дало мне свободу не оставаться в диагнозе тети. Но есть что-то, чего я не чувствую сама - слишком глубоко. Это уже не папина история, с тем родом, ну чесслово, попроще! Там ты знал преступления и триггеры. А с маминым родом одна большая загадка. Выглядит все так культурно, но - откуда все то, что в детстве мама умудрилась мне передать? Вот где расстановка-то не помешала бы. Уже второй месяц подумываю о помощи психолога, даже контакт подходящий нашелся. Ну, не расстановки, а именно тревожность. Не знаю только, где она принимает, плюс отпуск хотелось бы провести без постоянной возни с поездками по всей Риге, а дальше блин лето. Которое тоже не хочется заморачиваться. Ладно. Осенью так осенью. Потерпим. Но терпеть у меня не получается, мне надо разбираться в ситуации. И ролевая ничуть не помогает, а только обостряет триггеры непонятно откуда взятые. У папы не было никаких проблем в том, чтобы быть заметным, видимым, открытым. Это мамино вместе с постоянной оценкой себя и других. Теперь я знаю, как это называется, но от этого ж не легче!))

Спешка ф топку. Есть внутри это чувство, которое подгоняет. Плюс окружающие ворчат друг на друга - медлииииительный, как же ужасно! Да, мама в моем детстве многое не успевала, в результате приходилось спешить и опаздывать, детские паттерны ничем не вытеснишь (ну почти). И хотя сознательно ты все делаешь так, как хочешь, в нужном тебе ритме, чувство внутри требует подстраиваться под уже несуществующие правила.

Эх, если всегда считать чужое недовольство своей недоработкой, а еще если у тебя запрет причинять кому-то вред... Нда.